大人總說，我從小個性就很怪。怎麼怪法呢？先從小時候說起。小時後住鄉下三合院，還沒上幼稚園時，據說每到傍晚，就會坐在庭院中稻梗堆高的小丘旁哭泣。
而且我很害羞，小時候不論是有人來串門子，還是大人帶我們到鄰居家串門子，據說我很安靜，都不太說話。
上幼稚園時仍然住在那鄉下，必須自己搭公車到市區上課，有一次，坐公車回家時，公車已經到了我的目的站了，結果車子沒停，我也不敢跟車掌小姐說。事後車站旁開雜貨店的嬸婆說，她看到公車上的我了，可是我沒下車。後來怎麼回家的，我已經不記得了，但是據說同住三合院的舅媽後來在後院找到蹲在地上不吭一聲的我，而且我已經蹲在那裡很久了。
幼稚園還沒唸完時，爸爸上台北工作，有一天，媽媽要我寫信給爸爸，她還教我要怎麼寫「你」的注音：「你，ㄋ一ˇ，三聲你。」我那天不知道為何生悶氣，假裝聽不懂媽媽在說什麼，於是就倔強的寫出：「ㄋ○ˇ」（○，「圓」的台語很類似一ˇ，只不過多了鼻音）。我印象中，媽媽的臉已經拉下來了，但是並沒有一巴掌打下來，所以那天她應該還蠻有耐心的。
小學開始就在台北唸了。年代久遠，年華老去，大部分的事情幾乎都已經不復記憶，但是我卻清楚記得，小學不知道幾年級時，端午節拜拜，媽媽準備好牲果後要我們在供桌前拜拜，結果我拿了一張拾元鈔票，一邊拜，一邊唸道：「屈原，屈原，請找我三元！」爸爸笑了，媽媽則一副「你這個死囡仔」的表情，我不敢繼續造次，迅速閃邊。
其實我並不覺得自己太怪，我只是有自己的想法與做法，但大人們不了解我罷了，偏偏我又是那種悶葫蘆型的，抵死不肯吐露自己的想法。他們不了解我，於是就給我戴上一個帽子：怪。
好吧，怪就怪，不過，我承認我很孤僻。大概是物以類聚，我第一個男友也很孤僻。他曾告訴我，有一次他與前女友分手，心情不好，一群朋友找他出去散散心，他根本不想，但是拗不過朋友，後來還是一起出門了，結果一群人才走到街上轉角處，大家繼續向前行，他轉個彎又兀自走回去了。
台灣人很聽媽媽的話，我身邊許多朋友也是如此，媽媽說的話，即使不喜歡，也只好照做，就算已經年紀一大把了，也把媽媽的話當作聖旨。而且媽媽很會作情緒勒索，如果不聽話，就泣訴兒女不孝，很多人背負不起這種罪名。
偏偏，我就是討厭威權和權威，我覺得一個人會想用威權去強迫別人聽命，不論是父母、老闆或是政客，那是因為他們無法以理服人，所以只能訴諸威權（當然，威權與公權力是不一樣的）。但我從小不吃這一套，道地的吃軟不吃硬。我現在對小外甥們也是這樣，決不會擺出一副「我是大人，所以你要聽我的」的態度。
年輕的時候，我的爸媽當然也會試圖「控制」我們，但是我們幾個小孩自青少年起便我行我素，最後他們就認命了。尤其是我爸爸，老早就繳械了，但我媽媽不甘心放棄母親的威權，依舊試圖作無謂的掙扎。
媽媽最會用的一招就是，電話講到一半，一言不合就把電話掛掉，她的想法是：她這樣做，我們就會害怕，所以應該會趕緊打電話道歉，然後達成其所願。她這樣做，我們的心情當然很差，後來有一次，不知怎的，我忽然豁然開朗，為什麼要讓不講理的媽媽一輩子左右我的心情與生活？電話掛掉拉倒，我才不要讓妳的情緒勒索如願。從此，媽媽知道這招沒用，再也不用了。我一直深信，愚孝不是真孝順，父母若有不對，也是需要接受子女的再教育的。
大概是自己成長過程中，多少帶點叛逆，所以後來碰到叛逆的小孩，會有點感同身受，而且特別喜歡帶這種小孩，覺得自己有能力幫助一個不快樂的小孩，讓他們快樂起來。其實這些孩子的叛逆只是一種心理機轉，也就是說，一定是有其他根本因素存在，對這些孩子的心靈造成影響，但這些小孩子們無力自行處理這些心理成因，於是就轉化成外界看似叛逆的行徑，如此一來藉以抒發他們對該根本成因的不滿與情緒。
不過，我一直相信，子女們若從小深信自己得到父母充分的愛，不是偏心，不是怨懟，不是苛責，那麼孩子應該是不會叛逆到哪裡去的。
咦？好像又是一篇結論很奇怪的文章！
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