• Feb 27 Fri 2009 09:56
  • 玩火

朋友阿玉(當然是化名囉!)與先生認識之初,才剛結束前一段長戀情。偏偏她是很需要有男人在身邊的人,所以那段時間心情非常低落。在寂寞、沮喪、無聊、亟需情感的呵護下,阿玉希望能有男人迅速補上這個感情缺口。然後,她認識了現在的先生,

 

兩人交往沒多久,男方要求發生性關係,阿玉答應了,沒想到第一次便中獎,男方直呼:「怎麼那麼倒楣?」我當時問她:「怎麼沒用保險套?」她答:「我有算安全期啊!」唉!阿玉還是留美碩士呢!竟然沒有自我保護的常識;更何況若安全期能百分百避孕,那麼豬就會飛了!

 

因為懷孕,雙方於是決定步入禮堂。婚前,阿玉問男方:「我跟你在一起會幸福嗎?」男方反問:「那我跟你在一起會幸福嗎?」就這樣,兩人結婚到現在已經十二年,育有二子。

 

她的婚姻幸不幸福,我並不是很清楚,畢竟我又沒跟他們同住一個屋簷下,無從客觀觀察,但應該就是平淡的婚姻生活吧!而且以我對阿玉個性的了解,她跟先生不是那種可以天南地北什麼都聊的親密伴侶。阿玉自己說:婚姻就是有人作伴!

 

這種婚姻觀與我南轅北轍。我自己可以過得很好,能夠安排、運用自己的時間,不需要找個男人就只是爲了「作伴」。如果真要找長期伴侶,一定要能聊得來,不然回家後相視無語,又不能分享心情、暢談心事,情緒應該更累更糟吧?缺少「心靈契合」這塊拼圖的伴侶關係,應該也很難持久!而且,生活習慣或價值觀若差異太大,必然會增加彼此摩擦機會,感情遲早消磨殆盡。

 

阿玉偶爾會向我抱怨老公比較重視自己的兄弟姊妹和父母,寧可花比較多時間和他們在一起。另外,對於先生沒能負擔起全部的家用,以致阿玉自己還要掏錢支付孩子的補習費等等,也有所怨言。這點我覺得她太大小姐了,她自己從不煮飯、不開伙,孩子還小時,家裡還有全職佣人幫忙,幫傭費是老公出,這已經比上不足比下有餘了,現在不過是共同分攤家計罷了,又不是妳自己一個人負擔,有什麼好計較的?我反問她:「孩子也是妳的,妳有高薪的工作,一起負擔有什麼關係?」

 

前兩年聽阿玉說起,她都與孩子們睡,先生怕被小孩吵醒,所以自己睡。我後來才知道很多台灣夫妻都是這樣,可是我實在很納悶,小孩子讓他們自己睡就好了,夫妻長期分房睡,感情怎麼會親密?

 

我問阿玉,難道你們這樣不會犧牲到性生活嗎?阿玉說:「可是男人單身時也沒有性生活啊?為什麼結婚後就一定要有?」大小姐,沒有伴侶時當然只好沒有性生活,但是都已經結婚了,你要一個已婚男人禁欲,那也太天真了吧!

 

而且,男人如果長期欲求不滿,很容易在生活中找碴。如果女人不喜歡性生活,是因為沒有從性生活中獲得樂趣,那就應該試著與伴侶溝通,找到讓自己也能享受性生活的方式,而且藉由這方面的溝通,雙方的關係會更加親密。若因此而選擇放棄性生活,或不斷拒絕另一半,那婚姻不觸礁才有鬼呢!

 

我問她:「妳不怕他會有外遇嗎?」她說:「應該不會吧!」

 

的確,到目前為止,都沒有聽她說先生有出軌的跡象,倒是阿玉自己,開始為平凡的夫妻生活找一點刺激的元素了!

 

阿玉工作很順利,去年,與一位同部門的年輕男同事在辦公室加班到很晚,兩人一起離開辦公室時,男同事竟然牽起阿玉的手。

 

阿玉那保守又不甘於平凡的心,就這樣被電到了。但是第二天,男同事卻開始態度冷淡。

 

阿玉氣急敗壞告訴我:「我跟他講話,他愛理不理,真的好氣!」

 

然後阿玉開始緊迫盯人:假日一大早八點,阿玉便打電話給男同事,連續打了好幾通沒人接,最後男同事總算接聽,口氣相當冷漠不悅。阿玉氣憤投訴:「怎麼會有人這樣無情呢?我對他那麼好?他怎麼一點都不會感動呢?」

 

那段時間,阿玉常常打電話給我,就是在抱怨這抱怨那,講這件事。唉!如果不是我們自國中就認識至今了,我才懶得理她!真是神經病!

 

我問她:「妳在幹嘛?妳想離婚嗎?」可是她不想,她說她只是想為生活找一點樂趣而已,一點 flirting,好玩而已,又沒有要怎樣!

 

是嗎?以她的個性,她玩得起嗎?看她這種反應,八成已經動了真感情,還好對方即時採煞車,不然,兩人要是真的發展出什麼婚外情,場面恐怕難以收拾!

 

那個男同事,我猜一開始也是只想玩玩,可是後來或許自覺不妥,又或者發現阿玉個性單純執著,不是「玩火」的理想對象。反正,他後悔了!

 

至於阿玉,我也向她老實說出我的想法。一個已經結婚的人了,如果想離開婚姻,就勇於承擔後果,解決問題後,再去尋覓下一段感情。既然不想離婚,又覺得婚姻太過平淡,那就想辦法去為自己的婚姻生活添加一些火種,想辦法改善婚姻狀況,而不是想從婚外情找樂趣!

 

婚姻或感情本來就要經營,剛開始體察某些東西、感覺、行為、互動不對勁了,可能就是大問題的警訊,如果放任不管,只會更爛而已,問題不會消失,也不會變得更好。

 

她說她沒有真要怎樣!見鬼,到時候萬一發展出真感情,她能控制得住嗎!感情這種事,沒辦法收放自如,難保燒出場大火,一發不可收拾。她那麼重視她的工作,萬一被人發現已婚婦女在辦公室搞曖昧,說不定婚姻、工作兩頭落空!

 

阿玉抱怨:怎麼有人這樣,別人對他好,他一點都沒有回報!切!感情這種事能夠勉強嗎?是誰規定妳喜歡某人,人家就一定得喜歡妳?連交朋友都不能勉強,更何況是男女感情!

 

說實話,如果阿玉想要在外頭找一點樂子,難道她老公就不會有同樣的想法嗎?她又如何能確定老公在外面不曾與人調情或有一夜情?性生活不美滿,又談不上心靈契合,很多事又不能找老婆商量,我問她:「妳如果不積極改變婚姻生活,難道妳希望自己的婚姻生活一輩子就是這樣?」

 

她每次打電話來講這件事,我就規勸她,但她聽不進去,搞得我後來也沒好氣。因為她根本不想聽我說什麼,只希望我附和她,我怎麼可能跟著她發癲?

 

那個男同事開始不想理她,後來也許覺得太絕,又主動搭理,但只要男方一搭理,阿玉就會誤以為男方對她又有意思了,然後男方察覺女方誤會,又會再度疏離。就這樣一直上演這種戲碼。可是阿玉好像瞎了眼、著了魔,完全看不出對方已經沒有意願了。

 

一陣子後,她說她對那位男同事已經沒感覺了,但從她的一些談話,我知道那是自欺欺人的說法。再後來,好像真的沒事了,她可能真的回魂了,反正現在已經不再提起這個男同事。

 

我只能盡量盡一個好朋友義務,分析利弊得失給她聽,制止她做傻事,但如果她真要玩火,我也攔不住她的,畢竟人要為自己的行為負責。而且阿玉的個性,就算給她什麼建議,萬一她事後後悔,或後來發展不如預期理想,她還會怪我。但關我什麼事?我又沒把槍架在她脖子上逼她做選擇!

 

我發現,自己沒有能力解決問題的人,在很多方面,不論是生活、婚姻、親子、教養、感情、工作等等方面,也有很大的機會會出現某些嚴重的問題。很多東西其實是可以透過學習補強的,例如:不知如何與異性交往,坊間有很多關於感情的書可以參考;不知如何養育子女,坊間也有很多相關書籍可以作為良師。沒有錢求助專家,也有許多社會團體願意提供免費諮詢或建議。

 

阿玉是個善良純樸的人,但這麼多年來,她的許多想法、觀念或處世態度,好像沒有什麼進步。一個人停止進步,真的是可怕的事情!

 

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  • ting2wlove
  • ㄟ... 你在講的人,不會就是我姐吧?(開玩笑的,當然不是;只是真他媽的有點像啊)

    說到習慣價值觀,請移步到我家去看看新八卦吧。
  • 嗄?原來妳姐跟我朋友阿玉是同一種人啊?!祝福她們囉!

    妳家哪有新八卦?妳所有文章我都看過了(每天都嘛光顧),只不過有時候是在懶得登入的情況下進去的。好啦,我去留言好了,就像小狗撒泡尿留一下蹤跡....

    bricheto 於 2009/03/01 11:44 回覆

  • ting2wlove
  • 呃,我家的八卦實在太複雜,寫了又改,改了又寫,還沒定稿呢...請多多包涵,馬上就出爐了...
  • 啊!拭目以待!

    bricheto 於 2009/03/03 10:11 回覆