感情上我是屬於晚熟型的,所以大學四年,我從沒交過男友,也不特別想交。倒不是沒有男生對我有過好感,也不是沒遇過我欣賞的男生,而是我開竅得晚,加上個性害羞自閉,不擅表達感情,不僅不會對男人放電,連接收電力的功率都很微弱。

 

大一就有同學告訴我:「直屬學長很喜歡你耶!」我說:「不會吧!應該沒有。」反正學長沒主動示好,我索性當作沒這回事。A 社團到校外活動時,一個男同學主動要求與我兩人同組,同組戶外活動時,男同學牽起我的手同行,我沒有多想,只當作一般同學情誼。B 社團校外辦營隊,我也是工作人員,事後應邀講課的學長認真告訴我:「妳難道看不出來營隊主席很喜歡妳嗎?」我一頭霧水,一臉錯愕,心裡直納悶:「你是不是搞錯了?」C 社團一個男同學喜歡我的態度,則大剌剌寫在他的臉上,幾乎大家都知道,害我有點尷尬,有一次還找一個我頗為欣賞的男生壯膽一同邀我外出,「有什麼缺點,我可以改」,男同學好像當面是這麼說的。

 

我從小沒在家庭學習到如何愛人、被愛,沒學會如何正確面對感情與情緒,這一門課,當時的我是不及格的。而且那時,我渴望求知,對男女情事沒那麼渴望。

 

那時候,有些同學選課時,會聰明的選修一些老師給分較高的大補丸課程,以便拉高學業平均成績,可是我想都沒想過這樣做,反而逆向操作,到系外選了一些教學有口碑的嚴師開的課,這些老師平均分數給得很低,但我一點都不在意,只在乎有沒有真的學到東西(是的,我天生有種不切實際的理想主義色彩)。

 

所以當時,覺得交男朋友是很浪費時間的事,寧可去旁聽課程,或東跑西跑,做一些想做的事,不是很在乎男友這種事。一方面是不太在乎啦,一方面反正也沒有勇氣去我欣賞的男生面前製造相識或相處的機會,反正就是呆啦!

 

一直到大學畢業,我還是比較常與女生混在一起。一天夜裡,我躺在床上準備就寢,不知怎的忽然想到:「奇怪,我怎麼都不會想跟男生在一起,而是喜歡跟女生混在一起,難道我是同性戀?」不誇張,當場睡意全消,自己被自己嚇醒!不是說同性戀不好,但在那個年代,異性戀總是比較為社會所接受,而且我希望自己喜歡男生,不希望給自己找麻煩。

 

當下我穩住陣腳,冷靜分析:我喜歡與女生鬼混是沒錯,但我對女生沒有「那種」感覺,對男生才會有感覺啊!這樣確定後,我終於放心了:沒錯,我真真確確是個異性戀!

 

我偏執的個性,讓我對自己沒有興趣、不甚欣賞、不太有感覺的男生,不會給他任何機會,或讓對方有誤會的機會(連我欣賞的男生,我也不會鋪陳機會,甚至還會放掉對方製造的機會),所以我約會過的對象不多,交過的男友更少。也因為如此,什麼「夜路走多了,總會碰到鬼」這種事,從沒發生在我身上。有些人抱怨約會或交男友時碰過不少爛咖,遇上許多倒楣事,這些我從來沒遇過,但,與其說我比較有識人之明,倒不如說我缺少冒險犯難的精神,打的是安全牌。

 

我是很怕麻煩的人。事情還沒發生,就會先預設可能會發生哪些麻煩事,自己先嚇死自己。自己不小心打破一杯水,整理玻璃碎片就會讓我嘀咕個半天,悔不當初;瓦斯爐上半掩的鍋蓋被蒸氣挪動不小心蓋緊了,以致煮得糊糊的粥湯溢出到流理台甚至流到了地上,我都會悔恨不已:擦拭許久已經夠麻煩了,還可惜了那珍貴糊稠,是我打算用來緩和胃痛的粥水。連這些瑣事都覺得很麻煩,提醒下次千萬別再發生了,那就更何況是感情事。

 

所以,感情,我向來給自己打著高劑量的「寧缺勿濫」預防針,寧可沒有,也不要找了個爛咖給自己添麻煩。既然如此,可以想見,辦公室戀情我是不碰的,因為嫌麻煩。但這種原則僅放在自己心上,又沒有當成標語貼在辦公桌前,所以偶爾還是有男同事成為誤闖叢林的小白兔,過來試探禁區。有些男同事年紀比我小,但當他們開始蓄起鬍渣,常常來找我聊天,釋放一些微妙的雜訊時,我就略知一二了。對,這時我的接收功率增強了,但是放電力還是很薄弱,而且善於瓦解他人之電力於無形。不論這些男同事如何優秀,碰到我這種消磁功力一流的,最後還是刮掉鬍渣,離開這個受詛咒的禁區。

 

跟人約會前,除非是盲目約會,否則一定或多或少與對方說過話了,或對對方是圓是扁有一丁點兒了解,例如,對方講話是否華而不實?個性是否貪小便宜?是否還沒脫離母親臍帶,大小事都需要母親照料?是否陰險巧詐?凡是我有質疑的,概不可能單獨與之出去約會。至於盲目約會,對方若不喜歡我,我一點兒都不在意,但我怕若對方喜歡我,我卻沒感覺,到時候會比較麻煩(真是想太多了)。

 

這種做法省掉很多麻煩,很安全,也確實沒碰過約會後沒下文就碎嘴的,或者沒有紳士風度惡行惡狀的。交過的男友固然沒有開花結果,但也沒有碰過死纏爛打或讓我憤恨不已、賠了夫人又折兵的。我怕麻煩,也確實沒碰過什麼感情麻煩,不過,換個角度想,這也是因為我對於感情不敢冒險,怯於闖蕩吧!我可能也因此而錯失了很多大好機會。

 

另有些人,只要有機會約會,或者燈光美、氣氛佳,就不妨試試看,「給人家一個機會,也給自己一個機會」,許多過來人如是說。雖然風險大多了,結果有可能痛徹心扉,但也很有可能在不預設立場之下,發生好的結局。

 

有人說:「許多事情要試過了才知道」,或許,感情也是如此,不過,還是看個人的感情風險承受度吧!我自己沒有勇氣,但我是很鼓勵別人放膽嘗試的,畢竟,不入虎穴,焉得虎子?只不過,千萬不能光有勇氣,卻缺乏識人的智慧,否則恐怕就會淪為麻煩吸引機了。

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  • ting2wlove
  • 很有主見喔。安穩,也是一種選擇;給你拍拍手。

    嗯...我就是那種"上了再說"型的吧?只是小時候爸媽管得嚴,還沒出太大紕漏;等我自己叛出門去後,就...

    倒是不後悔。我的人生很混亂,但是也很有趣;看來似乎傷痕累累,但是我還是可以很正面的看待自己。畢竟,每一步踏下,都是自己做的決定,一點都不冤枉啊。

    不過我唸書時也是喜歡選那種臭名在外的嚴師。每天起床、上學的時候,都會很興奮,因為"今天又會學到我昨天不知道的知識了"。在我想,如果只是想混文憑,不如出門去吃喝嫖賭,搞不好還比較能學習到人生大道理咧。(有點偏激?)

  • 我這樣有比較好嗎?你是在日行一善吧!^__^
    我太過保守,瞻前顧後,活該現在孤家寡人一個。
    你「先上了再說」也沒什麼不好,即使撞了滿頭包,但愈挫愈勇,而且現在還有小白陪伴。
    不過跟你一樣,我也沒怎麼後悔,畢竟一路走來都是自己的選擇,所以也沒什麼好後悔的。看來我們都還算正面思考。

    bricheto 於 2009/03/12 13:17 回覆

  • huzai
  • 我有個朋友就是你這一型﹐不管男生如何對她示好﹐她都渾渾噩噩﹐只要男生沒當著她面說‘我喜歡你’﹐她就當作沒收到 zzzzzzz
  • 渾渾噩噩,說得真好。我不知道你的朋友如何,但老實說,我是因為(1)沒自信,所以根本沒有想到那些男生會喜歡我;(2)害羞,不知道如何反應;(3)自尊心強,對方沒明確表示,所以我不想表錯情;或者(4)我是真的對對方沒感覺。

    不過,這些都要自己想通了才有可能對症下藥,可惜我沒有早點想通,呵呵!

    bricheto 於 2009/03/16 11:55 回覆

  • CB
  • I watched a movie "How to Make an American Quilt" yesterday. While watching this movie, I thought about what you wrote. This movie likened finding love or life in general as making quilt, "chose the combination carefully. Since there is no rules to follow, use your instinct and be brave'. When young we make mistakes by making choices which hides the beauty of life from us. However we learn from these experiences. Your approach makes me wonder if not making any choices or not taking any risk at all could also be a way of making mistakes from which we learn from too. Thanks. I am glad I am still learning from life everyday.
  • 是啊!如果現在讓我重新選擇,我可能會有很多不同的做法,但當時的我沒有這種體認(個性上可能也做不到),時光也不能倒流。所以說,個性決定命運!

    我的個性有很多弱點,可惜從小父母並未從旁協助關心,甚至有些弱點還是父母造成的,長大後才靠自己的摸索慢慢改變性格。長這麼大了,當然不能一味感歎父母的教育失誤,自己也要負很大責任,但是我真的覺得父母對小孩子的啟發與影響太大太大了。可不可以規定,為人父母者必須強制修習各種心理學分?或者兒童應該從小接受心理學教育?

    bricheto 於 2009/03/16 12:23 回覆

  • CB
  • I'd like to correct myself. I think instinctively you chose to be very careful as being safe was probably your top priority when you were growing up. We all develop a certain behavior patterns over the years. Being safe has become your choice of habit. Breaking out of our own box can be challenge. But I do not see it being your weakness. Life would be very boring, if I could not find new things to challenge myself.
    Are there adult groups focusing on spiritual growth that you know of? Do you think exchanging ideas with others with similar interests would be fun?
  • 我高中時,一個同學覺得我把自己包在繭裡面,我聽了好震撼(一個青少年要靠旁人點醒才會知道)。我的弱點包括「沒自信」、「害羞」、「自閉」等,至於太過謹慎,應該也是弱點吧!寫著寫著,我忽然想到我年輕時是很壓抑的,一方面是天性,一方面又被我母親壓抑!

    其實我年輕時是勇於闖蕩的,獨獨對感情抱持消極的態度。我以前有太多莫名其妙的原則與堅持,而且對男人不假辭色,如果能夠重新選擇,我還是不碰辦公室戀情,但是應該會比較大膽接受約會的機會,而不是先假設我不可能喜歡他的。

    「Life would be very boring, if I could not find new things to challenge myself.」我喜歡這句話,提醒我我已經好久沒有給自己挑戰了!Thanks a lot.

    bricheto 於 2009/03/17 10:37 回覆