姐姐打越洋電話來,聊到:「我前幾天照鏡子,看到自己屁股的形狀,驚覺怎麼自己越來越像(我們)媽媽!」我問:「妳有注意過媽媽屁股的形狀嗎?我都不知道是什麼樣子呢!」姐答:「很久以前,有一次剛好看到媽媽的背影,印象非常深刻。」閒聊幾句後,有兩個兒子的姐忽然坦承最近與她大兒子的關係很差,已經在想十八歲以後就要把他踢出去。問她怎麼了,她說老大不論在家或是在外,有很多行為都讓她看不慣,可是怎麼說都說不聽,實在很氣。

 

大外甥才小學,但我不確定多大,所以問:「他現在幾年級?」

姐答:「小學三年級。」

 

我有點驚訝。好吧!應該說我相當驚訝!小學三年級才十歲左右,十八歲就讓兒子離家自行闖蕩,這不必然是壞事,但是兒子才十歲,就在想以後要把他踢出去,而且理由竟然是因為看不慣他的許多舉止,更何況這是我那個頗為開放又很能解決問題的姐姐耶!

 

另外讓我驚訝的是,姐姐向來把兩個兒子當作寶貝,老大才一兩歲就移居國外,老二則是在國外出生,所以向來都是姐姐自己一個人帶孩子。不像台灣年輕夫婦常常有父母或親人的奧援,祖父母會幫忙帶小孩、煮晚餐或接送上下學等,小孩子也習慣身邊圍繞許多親人,對父母的依賴較輕。姐的這兩個小孩子從小依賴媽媽,兩個小鬼還是嬰幼兒時只要看不到媽媽,就會一把鼻涕一把眼淚。

 

姐姐兩個兒子個性很不相同,老大粗心大意,會生悶氣,老二則善於察言觀色,既聰明又貼心,所以姐姐是偏心的,這點我兩年多前去看他們時,就可以看出來了,但基本上,還不至於有太大的差別,姐對兩個兒子都常常會說些:「我的寶貝喔」等等之類或讚美的話。

 

姐姐說:「老大很多行為都很像沒有教養,很粗俗,可是跟他講又講不聽。」

我說:「粗俗?你可以舉個例子嗎?小孩子的言行與教養都是反映家庭的程度與情況呀!他才那麼小,到底是怎麼回事?」

可是姐姐又很難解釋清楚。

 

我告訴姐:「你是不是太偏心,所以小孩看在眼裡,心裡不舒服,以致你越指責他,他就越故意,越不想理你。」

姐:「或許吧!」

 

我:「那姐夫對他那些行為又怎麼說?」

姐:「有些他覺得不重要,可是我看了就很討厭。小的就很乖、很聽話,老大就是怎麼講都不聽。」

 

我想到以前一個同事也是與母親的關係很差,她母親常常責罵她,並且拿她與姐姐比較:「妳為什麼就不能像妳姐姐一樣?」

 

同事回嘴:「如果我什麼都跟姐姐一模一樣,那你幹嘛生我?」最後同事遠嫁日本,逃離原生家庭。

 

She has a point。每個小孩子都有自己的個性,雖然來自同一父母,但行為想法難免不盡相同,畢竟又不是複製人。小孩子只要不要學壞就好了,根本無法要求自己的每個小孩子有一樣的行為模式。有些人個性謹慎,有些人粗心,有些人腦筋靈活,有些人一板一眼,有些人讀書考試樣樣第一,有些生性搗蛋愛惹麻煩,要花更多心思管教約束。但反正就是沒辦法做到每個小孩一樣優秀、一樣聽話、一樣自律、一樣不讓人操心。

 

我忽然覺得,姐可能不僅身材越來越像我們的媽,連心態行為都開始相像!

 

我媽只要看不順眼一個人,不論是她的孩子或孫子,她就會非常討厭,把對方妖魔化,只看對方的缺點,而且還是拿放大鏡看缺點,對方任何行為都不對。孫女與孫子吵架,一定都先罵孫女:「一定是妳啦!」甚至明知不是孫女做的事,也都告訴她爸媽是孫女做的。

 

其實我不是很瞭解大外甥到底出了什麼問題,不過母子關係出了問題,而且還只是十歲孩童,當然要從母親著手,想辦法從這邊解決,難道要叫一個十歲孩童自我反省問題的根源?

 

姐姐承認,姐夫也說她偏心,好,至少這就是一個可能的著眼點。

 

父母真的不能偏心,即使父母不是聖人,難免會有偏袒的心,但至少在孩子面前絕不能做得太明顯,否則得到的愛較少的那個孩子可能就會越來越偏激,潛意識裡發出抗議的訊息。

 

姐說:「對,我就是很偏心。」老么聰明懂事,兄弟兩個人在外面與哥哥的朋友玩耍,回來後姐問哥哥:「剛才跟誰玩?」哥哥答不出來,小三歲的弟弟立刻就能說出名字。而且弟弟嘴巴甜,常常會向媽媽說些體己貼心的話。

 

人心是肉做的,有些小孩嘴巴甜,不格外疼他,好像也很難,至少大部分的人都喜歡聽好話,可是父母真的不能因為這點而明顯偏心,小孩子很聰明,看在眼裡,記在心裡。以前,老大想做什麼,就會叫小的去問媽媽可不可以,年紀還小可能還想不了那麼遠,只會求生存,可是越來越大後,心裡應該很不平衡吧!

 

我說:「妳不要成為那種什麼小事都要管的中國或台灣媽媽。」當然,也可能原本只是小事情,可是因為與姐的習慣或喜惡差太多,所以姐姐看不慣,難免想要指正。老大是魔羯座,魔羯座的人很多行為或個性與牡羊座的姐姐是差很多的,不是自己的兒子就算了,偏偏是自己的孩子,難免就會想要批評或指責。這是第二種可能原因。

 

很多父母會偏愛與自己相像的小孩,或討厭與自己南轅北轍的孩子。星座這種東西畢竟是統計結果,有某種程度的可信度,搞不好看看星座書籍,也有助於了解自己的孩子呢!

 

我問:「妳最近有讚美老大嗎?」姐答:「最近很少,幾乎都沒有。」小孩子常常獲得讚美,絕對比只有指責來得好。雖然不需要亂讚美一通,什麼鳥事都讚嘆:「你好棒啊!你好聰明喔」,讓小孩誤以為自己真的是天才兒童,反而弄巧成拙,不能接受失敗。讚美,可以讓成年人獲得自信與肯定,更何況是小孩子絕對需要三不五時獲得父母的讚賞與鼓勵。每天看到媽媽稱讚弟弟,但只會罵我,我怎麼可能會想要聽媽媽的話?

 

父母不能因為沒辦法把小孩子教好,就一味把氣出在孩子身上,已經成年或長大的孩子學壞,父母可能沒輒,但是才十歲的小孩子若不聽管教,父母應該要先檢討自己,到底哪個環節出了差錯,負起最大的責任。

 

父母的教育方式與態度會影響到小孩子的一生,包括人格健全和未來的人際相處。何況,就算十八歲以後兒子就離家求學或謀生,總還是自己的兒子,一定要讓孩子覺得總是有一個家作為他情感的依歸與靠山,永遠當他的情感後盾。才十歲大,難道往後就要與兒子關係漸行漸遠,直到把他踢出為止?

 

掛了電話後,心裡有點為外甥著急,不過姐姐是有自省能力的人,應該能找出解決之道吧!

 

 

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  • ting2wlove
  • 很多時候,在親子關係中(或任何關係吧),大人會忽略狠重要的一點:親子互動並不是一加一等於二這麼簡單。這滿難說明白的... it's not the "relationship", but the "perception of relationship" that determines the dynamic. 這時候父母就要設身處地的為孩子想,而不是主觀的用自己的立場來要求孩子。尤其十歲的孩子心智還不成熟,很多抽象的觀念都不懂,只看得到事情的 face value;何況是連母親自己都說不上來的所謂 "偏心" 呢?(唉啊好難說明啊)
  • 嗯,我知道你的意思,很多時候是「怎麼解讀」一件事情,而非事情本身,決定了後續的發展。唉!如果父母能夠學會抽離情緒,客觀判斷與孩子的互動,可能會有助於親子互動吧!

    bricheto 於 2009/04/22 09:00 回覆

  • CB
  • At age 10 I suspect the boy spends more time at school with his peers than he does at home with his parents during the days. His behavior might be under strong influence of his peers at school. Is your sister an active parent? Does she get involved in her son's school activities? Does she know what kind of friends her son keep? Does she invite his friends home for the weekends or go on field trips together? All of that would provide opportunity for her to observe her son's interaction with his friends, and found out hirst hand the root cause of his undesirable behavior. Meanwhile would she consider joining some type of parent-support group? Other parents would provide a lot of information she would not know otherwise. I sincerely hope your sister would take on an active role with her son as a parent. Once her son becomes a teenager, she would most likely face even greater challenge.
  • 至少兩年半前我去探視姐姐一家人時,姐姐絕對很注重老大的交友關係。除了去小朋友家 play date 之外,也有對方小朋友來家裡玩。放學後在 playground 與其他小朋友玩發生不快,姐姐也會當場機會教育解決問題,所以至少就我親眼所見,她當時確實是個積極介入的母親。

    另一方面,我妹去年探視回來後說我姐姐偏心,連我姐夫也認為我姐姐偏心,所以我想我姐是真的偏心(我姐也老實承認)。有時候我姐覺得跟老大講不聽,還乾脆叫姐夫去講,所以我才覺得有很大的問題是在我姐身上,是我姐的心態問題,或者是不重要的小事管太多的問題。不同個性的小孩應該要有不同的教導方式。

    才10歲,竟然就想放棄他,實在無法理解與接受。

    bricheto 於 2009/04/27 09:04 回覆

  • CB
  • Being excessively critical of others is a reflect of being critical of oneself internally. Your sister has high expectation of herself which she probably does not feel she has lived up to it. Needless to say she got that internal message from her own parent(s).
    Meanwhile her son, being the first born, and at the age that he is seeking greater independence, the conflict is understandable. Since your sister openly admits that she is biased, there is great hope. (Step one of the 12-step program is to admit that one has a problem.) If she ever got to the stage that she felt she could use professional help, counseling would be a very good option. It would help her take the focus away from her son, and looked at her own issues. Does she want to have a loving relationship with herself and her son or continue the disfunctional family pattern she grew up in, it would be her choice.
    I myself made that choice many, many years ago to help me with parenting.
  • 我姐姐與大外甥到底是什麼情形,我也不是很清楚啦,無從確切診斷,只能大略猜測。我只是認為,兒子才10歲,應該還不至於就已進入叛逆期,更何況他們是很健康的家庭。就看過一陣子會如何發展囉!

    bricheto 於 2009/04/29 14:31 回覆

  • stry1514
  • 看這篇 好像在講我喔
    我的兩個兒子 老大剛好也是魔杰座 也是比較不像我的個性 老二則比較貼心聽話
    他們小時候 大家也都說我偏心 我自己也承認
    就像你說的 喜歡和自己個性相近的小孩 (正確的說 應該是比較了解和自己個性相近的小孩的行為舉止)

    我覺得你分析得很好呢 我自己是過了這麼多年後 才了解自己當初對老大很不公平 但都錯過他們童年了
    希望你姊姊早早想清楚這點

    你好棒啊 沒有自己的小孩卻知道如何處理親子關係
  • 我對小孩子和小動物很有同理心,但對大人就不一定了,哈!

    而且搞不好就是因為沒有小孩才會講得頭頭是道,口沫橫飛,等到發生在自己身上就很難說了。Who knows?!

    bricheto 於 2010/09/06 08:04 回覆