父母順從小孩的所有無理要求，才叫做疼愛嗎？同樣的，成年子女順從父母的所有無理要求或態度，才叫做孝順嗎？
過年期間，剛好看到幾個內容有提到父母與子女、女婿與岳母或婆婆與媳婦之間問題的節目，讓我非常有感觸。
舉例來說：
例一：岳母以自己設定的觀念左右女兒和女婿的生活，而且不准女婿單獨與孫子出門，怕擔任記者的女婿三教九流的人際交往會對孫子帶來不好的影響。
例二：母親對三、四十歲的女兒說：你就算活到八十歲，都還是我的女兒，妳就還是要讓我管。
例三：婆婆先一步收到女兒的紅包，於是打電話給兒子說紅包金額也要比照，但是兒子與媳婦兩人的薪水明明不高，婆婆要求的金額實在不堪負荷，即使如此，兒子還是一口應允，媳婦簡直要氣瘋了。
婆媳的例子就不必舉了，每個人隨便都可以舉出很多聽過或看過的例子。
為人父母，最初的目的到底是什麼？如果只是想要體會為人父母之樂，享受天倫，或許心態比較單純，只要好好把小孩教養成人，讓他們適才適性發展，自己持續關愛並提供心靈支持就好了。
可是若是把小孩當作個人財產，或是想要靠小孩來作為後半輩子經濟靠山、完成自己未完成夢想的人，應該就會想要嘗試去掌控小孩後半輩子的人生吧！台灣人好像很多都是這些心態。
我常常覺得很訝異，為什麼很多成年人都那麼甘心讓父母管，即使可能造成自己痛苦或夫妻失和，他們也不敢或不會挺身而出衝撞自己的父母，寧可讓丈夫或老婆受委屈，即使夫妻感情已經因此而受到影響。或許這些人自己並不覺得委屈，也不覺得不妥，畢竟他們自己從小到大，已經很習慣大大小小的事都受到自己父母的管束，也吸收了自己父母的價值觀，所以自己的另一半被婆婆或岳母管束好像也是應該的，沒什麼不對，即使那些管束或約束根本不合理。
問題是，你們自己甘願受到父母不合情理的管制也就算了，可是女婿或媳婦憑什麼要被別人的父母苛待或宰制？
于美人在一個節目裡說到有一次公公感冒，她要煮雞湯給公公喝，老公和婆婆先後都跑來告訴她雞湯不要加胡椒，因為公公不喜歡胡椒。她覺得雞湯本來就沒有人在加胡椒，這是廢話，聽得很煩。在場來賓聽了於是緩頰：「婆婆是怕以後她不在了，妳要負責照顧公公，所以要搞清楚公公的口味。」
于美人馬上反駁：「欸，搞清楚權利義務關係啊！要照顧公公的人是他兒子，怎麼會是我？」
真的，為什麼大家都認為，照顧公婆是媳婦的責任與義務？那公婆自己小孩的責任與義務在哪裡？公婆從小照顧拉拔長大的小孩，才有義務照顧公婆自己的老年生活吧？媳婦與女婿要尊重與善待另一半的父母是沒錯，但他們對他們自己的父母才負有養老的義務與責任吧！同理，公婆與岳父母也應該要善待及尊重兒女的另一半，哪有因為別人嫁給兒子或娶了你們家女兒，就自動成了你們管控與宰制的對象？尤其當小孩早已獨立門戶，完全不倚賴兩老的房產、財力或勞力時。
最離奇的是，很多人對自己父母對待另一半的苛刻或無理態度視而不見，或者無能為力。我通常對這種女婿或媳婦的第一個感覺是：「誰叫你當初要娶或嫁給這種沒有發展出獨立自主人格，對父母唯命是從的人？」有人覺得即使自己已邁入中年，仍應「聽媽媽的話」，這就是孝順，老實說，老一輩的人對孝順是有這種不切實際且不合情理的定義與期待，但年輕一輩的人如果也信奉這種定義，沒有自己的判斷力與行動的決斷力，那就只好無止盡的因果輪迴下去了。
原本另一半應該要充當自己與公婆或岳父母之間溝通的橋樑，或者作為兩者之間的緩衝，但是當另一半功能不良或根本功能瑕疵，連續劇或鄉土劇就有幾十年沒有新意的題材了。
另有些則是「忍辱負重」，結了婚為了省錢而與父母同住，又要靠長輩幫忙照顧小孩。如果是這種另有企圖，還要繼續仰賴父母照顧自己小家庭的，那就別怪父母，自己咬牙忍耐吧（其實還是可以與長輩溝通，讓彼此的共同生活更好過一點，只不過因為你們有求於長輩，長輩講話自然大聲）！
受不了父母的某些性格與態度，要不要說？當然要說！以前面第一個例子來說，女兒應該要不斷嚴正告訴父母，我們的事情我們自己做主，讓父母看到自己做主的結果是好的，父母才會漸漸放手。可是據女婿說，這個例子的女兒宰制自己幾歲大兒子的態度越來越像岳母。
前面第二個例子，女兒如果因為母親這樣講就辭窮，那就看不清楚癥結點了。她其實可以回答：「沒錯，我到八十歲都還是妳女兒，但那不表示妳就可以管我管到八十歲，我年紀這麼大，早就可以決定我自己的生活了。」孝順與自主並不牴觸。現代人應該要重新定義「孝順」這兩個字。
很多人順從父母的意，是覺得只要讓父母高興，不要讓父母擔心就好。Well，如果這樣想的同時，妳或妳的小家庭也很幸福快樂的過日子，那當然沒有問題。可是若父母的想法或觀念已經嚴重影響兒女小家庭的生活，影響夫妻關係，順從怎麼會是唯一的出路呢？難怪台灣這方面的價值觀沒有進步，因為大多數的子女會覺得父母年紀大了，不可能改變，所以只好順從；等到自己年紀大了，再把自己的價值觀套在子女身上，要求子女順從，就這樣一代傳一代。
而且台灣人非常在乎別人的眼光與說法，怕厝邊隔壁說自己不孝，怕父母到處宣傳自己不肖。如果你對孝順的定義與自己無理的父母一樣，那的確很難走出父母的控制，用那一套價值觀就可以把你打死了，反正你也沒有語言能力反駁，或有辦法拿出更有說服力的道理堵別人的嘴。
不好的法律或政策，要不斷衝撞或提出來，才可能改變；同樣的，父母的無理要求或態度也應該要衝撞或提出來，不過我所說的衝撞是指挑戰父母的無理要求，而不是大聲斥責父母。父母有什麼不對之處，講一次不聽，講兩次不聽，那就每次發生時重複再講，時間久了，而且只要你講的有道理（前提是自己要先能拿出道理來，問題就在於很多子女自己也講不出道理），絕大多數再頑強的父母也會稍微聽得進去，進而緩慢修正自己。
不過我絕不是說，挑戰父母或配偶父母的想法時要用罵人的態度，有些人與人溝通時態度甚差，只會招致反效果。我也不是說，只要父母或配偶父母的要求與自己不同，就絕對不接受。有時候老年人有一些無傷大雅的堅持，既然是無傷大雅，那麼有時就順著他們的意，讓他們感覺受到重視，其實無可厚非，因為當長輩覺得自己老了，不管說什麼小孩都不聽時，會覺得很受傷，這種心態是很正常的，與有控制慾的長輩不能等同視之。
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